2024-04-21

Как не срываться на ребенка из-за школы?

В современном мире родители испытывают массу стрессов и не всегда могут совладать с собой, когда у ребенка проблемы в школе. Несделанные уроки, звонок классного руководителя, снижение успеваемости – все это часто становится причиной конфликта в семье, где мы переходим грань и срываемся на детей. Как этого избежать и не испортить отношения с ребенком?

“Юпитер, ты сердишься, – значит, ты неправ”. Наверное, это верно для великих властителей судеб, а простые смертные часто срываются не из-за неправоты, а из-за высокого уровня родительского стресса и чувства бессилия. Мы теряем контроль тогда, когда не знаем, как правильно решить проблему. И конечно тогда, когда чувствуем себя плохими родителями, у которых не получается выполнять родительскую роль идеально.

Причины родительских срывов

Основная причина, по которой мы можем сорваться и наорать на ребенка, в том, что мы не справляемся с ситуацией. Собственный стресс из-за падения родительской уверенности и самооценки приводит к негативным эмоциям, с которыми не всегда просто совладать. Чувство родительской некомпетентности знакомы каждому родителю. Оно возникает по следующим причинам:

  • Общее нервное истощение. Мы можем находиться в тяжелой жизненной ситуации, когда нет моральных сил справляться с трудностями предподросткового и подросткового возраста.
  • Неуверенность в себе, которую подкрепили внешним обвиняющим сигналом. Мы все неидеальны, у всех есть застарелые травмы детства и больные места. Если на них случайно или нарочно надавить, чувство неуверенности в себе и своих способностях справляться с проблемами может вернуться и во взрослом возрасте. Упреки старшего поколения, обвинения в родительской некомпетентности со стороны школы – все это триггерит чувство родительского несовершенства и приводит к нервным срывам.
  • Завышенные ожидания от ребенка. Мы часто хотим для ребенка самого лучшего и пытаемся определить его путь. Мы так действуем из самых лучших побуждений, но очень часто – против воли или склонностей ребенка. Если в нашем восприятии есть всего несколько сценариев успеха и ни один из них не подходит ребенку, мы чувствуем, что плохо справляемся с ролью родителя и испытываем стресс. Нервный срыв обеспечен, если ребенок противоречит родителю, который негибок, или не может выполнить то, что родитель считает необходимым для достижения успеха.

В общем и целом, именно ощущение “я плохой родитель” и приводит к тому, что мы теряем контроль и срываемся на детей. Уверенность в себе и способность передать ее ребенку обеспечивает спокойствие и способность разрешать конфликты и решать проблемы без срывов.

 

Как предотвратить нервный срыв из-за школы?

Прежде всего нужно четко держать в голове, что никто не имеет права давать оценку вашим родительским компетенциям. Каждая ситуация уникальна, никто не знает досконально вашу ситуацию в комплексе: от того, в какой семье вы росли и что вам пришлось преодолеть, до ваших текущих проблем и сложностей.

Далее нужно помнить, что школа закончится, а ваши отношения с ребенком – нет. Именно поэтому ваш приоритет – ваш ребенок и семья, а не интересы школы.

Нужно помнить о том, что интересы школы должна преследовать школа. Учитель хочет идеальных детей – замечательно. Если в классе вашего ребенка не все такие – пусть поищет идеальных детей в другой школе. Будет здорово, если он так и скажет на собеседовании при приеме на работу: “Я хочу работать в классе, где все дети идеальные”. Было бы интересно посмотреть на директора, который возьмет такого человека на работу. Обычно от учителя ожидают того, что он будет справляться с трудностями и применять на практике то, чему его учили в вузе, чтобы найти контакт с детьми и добиться образовательного результата.

Вы имеете право быть родителем, а не рукой школы в любой ситуации. А это значит, быть на стороне своего ребенка.

С такой позицией вы будете менее подвержены негативным эмоциям и срывам в адрес ребенка.

Что делать, если вы на грани срыва?

Хорошо, если вы в состоянии отследить тот момент, когда эмоции накаляются. Если вы чувствуете, что начали заводиться, сместите фокус внимания с ребенка на себя и попытайтесь понять, какие именно негативные чувства вы испытываете.

  • Гнев – это чувство, которое мы испытываем тогда, когда ребенок нарушает наши внутренние представления о добре и зле.
  • Возмущение – это более слабое чувство, вызванное поведением ребенка, которое мы считаем “неправильным” и “недопустимым”.
  • Обида – это чувство, когда обмануты наши ожидания.
  • Злость – это чувство, когда нам противоречат и мешают получить то, что мы хотим.
  • Раздражение – это чувство, когда нас отвлекают от движения к желаемой цели и мешают.
  • Злость – это чувство возникает, когда нам помешали достичь цели, но мы чувствуем себя в силах одолеть противника.
  • Стыд – это чувство человека, который нарушил моральные нормы. Стыд за ребенка возникает тогда, когда родитель полагает, что нарушение норм ребенком говорит о том, что родитель плохо выполнил свою родительскую роль.
  • Вина – это чувство, которое возникает, если мы причинили вред в ситуации, когда этого можно было избежать, когда другой “более правильный” человек это сумел бы сделать.

Как видите, основные негативные чувства, которые приводят к эмоциональному срыву, – эгоистические. Мы испытываем их тогда, когда видим ситуацию только со своей стороны, а не со стороны другого человека.

Если вы чувствуете, что у вас “накипает”, но вы пока еще в состоянии себя контролировать, не пытайтесь подавить негативные эмоции. Внутренне, а еще лучше вслух, назовите вашу эмоцию и поясните ее причины.

  • Я чувствую обиду, потому что мне кажется, что ты не видишь, как я устала и не пытаешься мне помочь.
  • Я чувствую возмущение, потому что мне кажется, что твое высказывание в адрес бабушки характеризует тебя как бесчувственного человека, который не любит своих родственников.

Это не так просто – говорить о своих чувствах ребенку, многим родителям кажется, что таким образом они могут потерять родительский авторитет. Однако нужно отметить вот что: обвиняя ребенка и не признавая природу своих чувств мы сохраняем авторитет, но теряем контакт с ребенком. И это делает нас еще более тревожными и приводит к очередному стрессу.

Способность проговорить свои не самые лучшие чувства – это еще и хороший пример для ребенка, которому надо научиться справляться с эмоциями в сложных ситуациях и отношениях.

 

Что делать, если не смог сдержаться и начал орать на ребенка?

Повышать голос уже нехорошо, а серьезный срыв родителя для многих детей – тяжелая ситуация.

  • Ребенок чувствует потерю контакта с родителем.
  • Часто ребенок не до конца понимает, почему родитель испытывает негативные чувства.
  • Ребенок чувствует себя в состоянии бессилия, которое он может принять, а может сконцентрироваться на том, чтобы защитить себя. В первом случае у него снижается самооценка, во втором – он становится более агрессивным.

Если при чтении этого абзаца вы начали испытывать чувство вины, то вам стоит поработать над своей самооценкой и чувством уверенности в себе. Многие родители переживают за самооценку ребенка, но совсем не думают о том, что она часто отражает то, что в ребенка вложили мы. Крайне редко ребенок будет уверен в себе и спокоен, если родитель в ребенке не уверен и тревожится за его будущее.

Если вы уже перешли грань и начали кричать, никогда не поздно остановиться. Это лучше, чем продолжать, когда вы уже почувствовали, что совершили ошибку. Просто остановите себя усилием воли, постарайтесь выровнять дыхание и извинитесь перед ребенком.

 

Что делать после того, как вы потеряли контроль?

Если есть моральные силы, успокоившись, признайте, что повышение голоса – это от слабости, когда ситуация выходит из-под контроля взрослого и он не может с ней справиться.

Признать это даже перед самим собой непросто, тем более перед ребенком. Однако чем старше становится ребенок, тем тяжелее на него воздействовать с точки зрения беспрекословного и непогрешимого авторитета. На это придется тратить все больше усилий, а отношения от этого лучше не будут.

Самое грустное, что дети тех родителей, которые не признают свои ошибки и слабости, точно так же пытаются казаться идеальными и непогрешимыми перед собой и окружающими. Они чаще испытывают внутренние конфликты, которые являются деструктивными и приводят к чувству напряжения.

Вы не обязаны быть идеальным родителем для того, чтобы сделать ребенка счастливым и уверенным в себе. Вы даже не должны быть сильным.

Опору взрослеющему человеку можно дать просто тем, что вы на его стороне. Именно в этом секрет многих успешных людей у которых, казалось бы, совершенно обычные родители, которые абсолютно ничего не добились в жизни. Однако очень часто они просто работали тем тылом, который позволял взрослеющему ребенку идти к своей цели.

Помните, что сами по себе срывы и даже некрасивые конфликтные ситуации – не приговор вашему родительскому авторитету. Важно правильно их “отработать” – научить ребенка справляться со своими собственными внутренними конфликтами, принимать тот факт, что люди не идеальны. А также понимать, что после любого острого момента отношения не должны разрушаться, что нужно и можно уметь просить прощения и прощать. Это сделает и его и вас более уравновешенными за счет доверительных отношений в семье.